Hai sa circulam cu metroul drag public calator! Ca sa evitam circulatia grea de de-asupra si sa facem din bucuresti oras al viitorului! Asa striga primarele alaturi de alti labagii de prin primarii (vezi postul trecut). Pai hai sa luam metroul atunci!
La statia Piata Victoriei, vineri seara, este sfarsitul lumii. Pe buzele vinete de nervi ale publicului calator nu se putea citi decat un singur nume, cel al directorului Metrorex. Se citea asociat cu perversitati ce nu foarte des le sunt date urechilor mele spre pioasa auzire, respectiv: anus cu hemoroizi, fisuri anale la gura cu bale, cacat alb, malahie galbena de maimuta raioasa pe cale de disparitie din cauza incalzirii globale, zgarbavnic amarnic foarte darnic, stoi vioi plin de ‘noroi’, invartosenie fara sfiosenie, fiica cea mica ceva cu lindica, mama fututa la blana, bunica bolnava de oftica. Toti calatorii blagosloveau pe dom director si-i urau de sanatate de parca venise sarbatorile sub piata guvernului. Un cor de cantece se ridicau din iesirile metroului ca un abur de rahat proaspat facut la vreme de iarna pe camp.
Da’ sa vezi abur cacacios ce iese din militari la gorjului dimineata, si la propriu si la figurat. Unde trenu imputit vine dupa 15 minute, iar calatorii abia incap pe peron d-apoi in vagoane. Sa vezi bataie de joc la unirii, zilnic, unde iarasi 10 minute e super bine intre metrouri!! La dristor stai si cate 20 de minute pana vine trenu! Pai ce pizda ma-sii, sa luam metroul daca putem!
Deci e clar, ne alaturam si noi corului plin de ciuma si buba neagra si-i uram directorului Metrorex (nu reusesc sa-i aflu numele ca sa-i fac o rima cu basina), doctorului betiv de la primarie si ministrului alcoolic de la transporturi, sa nu mai prinda sanatosi sarbatorile ce vin! Cu cat trenu ajunge mai tarziu la peron, cu atat cei in cauza sa sufere de cancere, leucemii si adenom!